Por muito tempo eu não te perdoei. Não aceitei seus erros, não aceitei suas maldades planejadas, seus planos que quase me tiraram o chão. Não, não aceitava porque tinha sido planejado. Porque, meu deus, como eu pude ser tão cega? Como eu pude deixar tanta coisa rolar até perceber o que tava acontecendo? Porque a sua escolha me roubou as minhas opções, e até algumas oportunidades. Você mexeu na minha vida sem pedir permissão, e eu só percebi quando era tarde demais. Como que alguém pode escapar de tanta consequência, só com um sorrisinho inocente? A manipulação me enerva. Como seria possível que alguém pudesse continuar se dando bem, às custas dos outros assim? Como que pode uma pessoa que só pensa em si mesma? Eu não entendo como isso funciona. Como alguém teria o sangue pra falar mal de uma pessoa e fazer amizade com ela, logo em seguida? Eu sei seus segredos. Sei o tanto que você me tentou ser. Sei vários dos seus medos. E ainda não entendo como ninguém te parou, ainda. E por que você continua fazendo as mesmas maldades que antes? Será que o budismo não te ensinou nada? Eu encosto no sofá e penso, sozinha, em tudo que me fez, nas chances que eu tive de te parar, e na chance que eu tô tendo agora. Será que eu devia? Balanço a cabeça em negativa, não posso te salvar. Nem quero. Eu não tô sozinha. Mas daqui de cima, olhando pras suas ações, eu sei que você tá. A vida já começou a cobrar, e não tem olhar medidamente inocente que provoque misericórdia no impiedoso carma. Mas você já sabe disso, não é? Você já tá colhendo, eu tô vendo, semente por semente. Espinho por espinho. Esses fios brancos não deixam mentir. Vai doer, e só por isso eu continuo aqui. Respiro fundo, repensando as minhas ações. Repensando todo meu rancor. Jogo tudo pra fora. Pode ficar com toda essa mágoa. Você criou. É sua. Eu não quero. Não me pertence. Assim como qualquer resquício da tua existência. E sabe o melhor? Vai me fazer bem. Pela primeira vez, algo vindo de você vai me fazer bem. Agora eu enxergo o lado bom de tudo, e o seu é a ausência. E é até engraçado que eu tenha aprendido, no fim das contas, algo com você. Minha última ação é um pouquinho egoísta, embora se vista de altruísmo. Por muito tempo eu não te perdoei, mesmo que você nunca tenha pedido, mas hoje eu perdôo. Te perdôo, por mim.

Olha só, eu to exausta. Esse pôr do sol me lembra você e eu finalmente tenho um lugar pra descansar a cabeça. Ainda que me doa que esse lugar não seja teu colo, de quando em quando, eu sei que sou eu pra ti, e você pra mim, e isso me basta. E pensar que eu tive tanto medo de esquecer, das memórias me escaparem, do cheiro me faltar; teve tudo lá, o tempo todo. Até mais do que o saudável, se possível. As memórias mais vívidas que uma pintura neon, como se estivessem acontecendo de novo, diante dos meus olhos. Às vezes parece que encontro desfechos diferentes, mas volto sempre ao mesmo lugar. O início é sempre você. E tem algum tempo, tem sido assim, e eu fui deixando sem pensar demais. Provavelmente porque eu também não queria enxergar. Mas eu olho pra quem tá no meu colo, e eu penso no começo, sem conseguir ver de novo o primeiro dia. O primeiro dia mudou, e eu nem vi. Está tudo bem. Ainda está. Mas agora eu me questiono, é sobre o fim.

Me diz, quantos beijos pr'eu me enganar direitinho que não me falta mais teu gosto? Teu passo, teu riso, teu eu?

Quantos olhares pra me distrair da falta do teu? E quantos mais pra acreditar que eu já te esqueci, completamente, por um segundo que seja? Eu penso nisso o dia todo. Quanto tempo até eu perceber que eu sempre fui assim, um terra meio ar, e você um ar meio água? - um equilíbrio tão bonito quanto o mar tocando a areia - e o céu ali no fundo, pra gente contemplar. E quanto mais eu penso, menos eu sei; mais eu vejo como a gente foge à regra. E como me encanta fugir à regra com você. Eu tendo a gostar um pouco demais de liberdade, e você, verseau, tem uma queda pelo romance. Quanto tempo pra gente perceber que tá tudo bem assim? Astrologia nenhuma regra a gente, por mais que tente. Quando é amor verdadeiro que tá em jogo, todas as regras mudam - melhor, não há nenhuma regra. Quanto tempo falta? Cê me desculpa, eu sou ansiosa.
E, vem cá, quantos dias pra gente se ver de novo?

O que é que vai ser da gente? Daqui a uns anos, daqui a uns meses, daqui a dois dias? Quando você arrumar aquele emprego, quando a gente se mudar, e quando nosso cachorro chegar? O que é que vai ser se nossa vida se separar? Se virar de repente eu pra cá e você pra lá? O que é que vai ser? Cê consegue imaginar? Você voltaria de novo, largaria o ego, o orgulho, tudo por nós? Porque eu largaria. Deixava pra lá tudo essas coisas que não importam, sabe. O que fica é a real, esses laços, o amor, eu e você. A gente faz um esforço, se desdobra em três, vira um mil, mas a coisa sai. Quando quer, acontece, sim. Eu só pergunto, e se pergunto, é só porque respeito a sua opinião, respeito sua vontade. Porque nós dois, sobre nós dois, você sabe que é verdade... Não tem dois sem um.

A tua falta é tão palpável que dói. Mas dói de verdade, de arranhar as entranhas e fazer a gente se contorcer um pouquinho quando lembra, no sofá da sala, numa tarde ensolarada. Porque lembra que não consegue esquecer. Não consegue distrair por inteiro, não consegue focar num joguinho de videogame que for, em montar a árvore de natal, em fazer planos pro verão, em qualquer coisa que por mais incrível que pareça, ainda falta um pouquinho de brilho. Cê sabe do que eu tô falando.

Nem acho que gostar é toda essa magia que dizem, não sou fã de paixão, mas a falta que cê fez... Rapaz, a falta que você fez chega a ser visível. Você nem tá aqui e eu te vejo em todos os cantos, te vejo na tv, te vejo na rua, na minha cozinha, na minha cama, encostado na minha porta. E nem adianta fechar os olhos, que a coisa fica mais nítida ainda. E vou te dizer, dói. 

E se eu fugir de enxergar, eu sei que vou ouvir. Nem adianta tentar escapar, que tá lá, o timbre da sua voz, aquele jeitinho de falar que gostou demais de alguma coisa, ou aquela alegria em encontrar mais bolo de fubá. Mas sabe o que mais faz falta? Escutar aquele "nós", quando eu nem imaginava. Eu nem sabia que gostava disso. Que absurdo, agora fico parecendo disco riscadinho, ouvindo a mesma voz, de novo e de novo. E eu não faço ideia de onde fica o botão de parar. 

Se eu corro pra outros braços, por exemplo, é outro sufoco. E nem falo de respirar, que eles me dão bastante espaço, tanto quanto mando. É que o cheiro ainda me é muito presente, ainda que já seja tão ausente que eu jurava nem mais lembrar. E a vida acontece de um jeito doido, de repente tá lá você, teu perfume, você em outros braços. Você num outro sorriso, num outro rosto, e por uns segundos eu quase me engano. Eu superestimo minha capacidade de me iludir. 

Mas mesmo que conseguisse, ainda de olhos fechados, ainda me resta sentir teu gosto. Ah, isso ninguém engana. Ninguém disfarça, ninguém imita do mesmo jeito, cê pode ficar tranquilo. Não tem jeito, nem no céu, nem no inferno, de enganar essa boca aqui, que já conhece cada curvinha da sua, que ri em concordância com cada risada sua, que sabe muito bem como faz pra te acompanhar. Aí eu imagino como é que você tá.

Só que ultimamente só resta a lembrança. E de tanta falta, de tanta, tanta falta que eu sinto, seria a saudade o sexto sentido? Me explica, que eu não entendo, qual o sentido?

E se eu não quiser outra pessoa? Por mais que soe infantil pensar assim, que eu não arredo o pé de você, não é absurdo pensar que só porque as coisas não estão simples, eu teria que encontrar outra pessoa? Porque eu acho bizarro. Tão bizarro quanto alguém que diz nunca ter amado, cê me desculpe. Mesmo com meus poucos anos de vida, eu não caio nessa fábula de alma ferida e coração congelado. E também me deixa perplexa o quanto as pessoas, em geral, recorrem ao recurso de jogar tudo de lado e recomeçar. Isso me apavora, porque eu também quase fui pra esse lado diversas vezes - e isso não combina comigo, nem um pouco! Mas talvez isso explique como a gente consegue jogar fora anos da faculdade pra recomeçar o mesmo curso, ou jogar fora um relacionamento que ia bem, por alguma crise externa que surgiu, ou por tédio, ou mesmo desistir de aprender uma língua porque tá demorando muito pra ficar fluente. Cê entende? Onde é que tá a persistência, a vontade de consertar as coisas em vez de simplesmente descartá-las, cadê todos os valores que nossos pais tentaram nos enfiar goela abaixo? Cadê nós no meio de tanta desistência? Eu fico pensando o que sobra da gente no meio de tanto botão "delete" e de tanta vez que a gente dá as costas a algo que já nos fazia bem. Como é que a gente pensa que pode simplesmente jogar fora um sonho, jogar fora um amor, assim? E como é que você pode pensar que eu vou conseguir querer outra pessoa, agora?

Mas é claro que você voltou, e pra mim não é nada menos que óbvio por que quis outra chance. Quem aguenta um mundo maluco, do avesso, desse jeito? Cê não é nenhum chapeleiro, dá conta não. Você não é personagem de ficção pra brincar assim, de faz de conta, de criar história e depois cair fora. Não é assim que a banda toca, entre uns espasmos de frio e outros calores no meio da noite. Não, não comigo. Quem é que aguenta, me diz, uma vida rodeada de sorrisos falsos e favores e umas caipirinhas num bar qualquer? É de duvidar, é difícil de entender quem é que aceita se rebaixar tanto, por tão pouco. E sentiu falta, não foi? Há coisas sobre a vida tão pouco além de findas. Que encontro incompatível, olha eu aqui no teu abismo.
Entre um frio de tremer os ossos e um calor de ferver a pele, aqui estamos de novo - mas se você acha que eu sinto falta, relaxa. Relaxa! Essa febre já passou, eu tô é curada. Abdico do teu mundo. E mais digo, aqui não fico nem mais um segundo!

Talvez, quando ela chegue, já não tenha mais espaço na sua vida. Talvez você tenha deixado a barba crescer. Talvez o seu perfume, que tanto faz falta, já não seja mais o mesmo. Talvez seu gosto por comida ocidental já tenha acabado e sua nova obsessão seja a western food. Talvez vocês nem possam mais ir ao mesmo restaurante que teriam ido um ano atrás. E ela sabe de tudo isso. Sabe que talvez você nem tenha mais aquela camiseta respingada de três cores, a mesma vontade de conhecer o mundo, ou mesmo a paciência que costumava ter. Talvez tudo esteja velho demais quando chegar, mas nem todas essas péssimas possibilidades conseguirão segurá-la em casa. Nem todas as chances de dar errado a impedirão de tentar, de ir atrás, de renovar. Ela vai chegar com uma proposta de renovação na mão, mil planos na cabeça e a outra mão bem livre, pra agarrar qualquer chance de ser feliz. Mas presta atenção, que é aí que as coisas mudam de perspectiva - se não puder ser feliz com você, pra ela serve bem demais ser feliz sozinha.

Cada palavra ela é um grito

Seja à meia luz, comedido ou educado
até mesmo exasperado, o tom nem diferença faz

A escuridão é branca como a paz

É que as palavras são as mesmas
e o que há dentro é de urgência tão pontual
Essas palavras podiam ser na menor letra
Que ainda se ouvia um grito gutural

Se tudo muda e a constante é a mudança
guarda então na memória, poesia, um nirvana
mesmo que esqueça, que já não seja, me guarda
Se o amor é eterno, tuas crenças são fumaça

Em qualquer canto suspiro um canto
Minha fé só não é maior que os arranha-céus
Rasgando as nuvens igual essa dor no peito
Fico rasa aqui, que mergulhar não é pra mim

Cuida das flores, ó de casa!

Repete frases como quem sabe
Eu não posso contra a coragem
Amor verdadeiro é um espelho
Ilumina a saída desse nevoeiro

Em qualquer canto suspiro um canto
Com quanto canto se faz um canteiro?

Meu coração espera no chão

Que o nevoeiro seja que um devaneio 

Desculpa, que eu menti. Dei as costas, eu fugi, corri até de mim, e até o motivo eu também escondi. Mas achei que fosse óbvio.

Menti porque é difícil demais esse espaço em mim. Me guarda. Me guarda na memória que eu volto. Me guarda na palma da mão, na ponta da língua. Eu também posso voltar. Eu tô quase aí.

Eu sei que eu corri. Tentei, me escondi, mas ainda assim não escapei de mim. Fica tranquilo, eu ainda tô aqui.

A gente tem um oceano.
Meus olhos são o oceano.
Não desiste de mim. Teus olhos são o oceano.

Não desiste. Corre essa ponte, corre esse rio, cumpre a promessa.

Você que me lembrou que tem um mundo lá fora, e eu que te ensinei que olhar pra dentro não é nenhuma fraqueza.

Corre, não desiste de mim. Eu já tô aí.